Nänniasiaa!

Alla olevassa blogitekstissä vieraileva kirjoittaja avautuu nännimäisistä pohdinnoistaan... Nännit kovana kohti kevättä! T. Doris


Nyt se on todistettu: miehet ovat vauvoja.

Lauantain ja Sunnuntain välisenä yönä minä ja ystäväni päädyttiin kotimatkalla puhumaan nänneistä.
Oli ihan pakko jakaa kiinnostava kokemus Ivalosta. Tultuamme poikaystäväni kanssa sisälle yli kolmenkymmenen asteen pakkasesta nänneilläni olisi voinut leikata lasia. Minun oli pakko jakaa yllätykseni poikaystävän kanssa ja pyysin häntä kokeilemaan – oletko koskaan tuntenut kenenkään nännejä näin kovana? kysyin. Ei kulunut kauan, kunnes jokin muu elin oli niin kova että sillä olisi voinut leikata lasia. Mutta miksi?

Voittaako kovat nännit aina löysät pössykät?

Mutu-tuntuman perusteella ystäväni ja minä päädyimme siihen että kovat nännit kiihottaa miehiä enemmän. Pseudopsykologisen analyysin jälkeen totesimme että tämän on liityttävä imettämiseen. Biologinen selitys on että kovat nännit kiihottavat koska ne suovat lupauksen jostain lämpimästä nestemäisestä yllätyksestä.
Onko miehet tosiaan vain täysikasvuisia tissejä haalittelevia vauvoja?

Vastaamme tuli pari virolaista miestä ja päätimme kysyä toisen sukupuolen mielipidettä. Vastaus oli selvä ”kovia nännejä on ihana imeä”. Näinpä! Teoriamme siis sai tarvittavan vahvistuksen.
Eräs toinen asia tosin jäi tosin vaivaamaan: pukeutumistyylini. Virolaiset alkoivat hieroa takissa, juuri sopivasti nännien kohdalla, olevia nappejani demonstroidakseen asiaa hieman tarkemmin. Sattumalta näiden nänni-nappien alla oli nänni-toppi, jossa oli sydämen muotoiset geometriset kuviot juuri (arvasit oikein!) nännien kohdalla. Onko tämä sattumaa vai yksinkertaisesti biologiaa?

Jos miehet ovat vauvoja ovatko naiset imettäjiä?

T. Imettäjä

Nussikaa, mutta älkää täyttäkö maata!

Tänä vuonna lasken panoseuralaiseni. Tähän mennessä niitä on vasta yksi, mutta panin koko yön, aamun ja päivän. Hyvää seksiä, perverssi äijä. Siitä lisää myöhemmin.

Muita lupauksiani uudelle vuodelle: käydä Kouvolassa. Tuloksellinen elämä vaatii tavoitteita.

Joulu on rauhoittumisen aikaa. Jouluvalojen epileptisen sykkeen, lutka-Helenan tehosoiton ja joulukiireiden kiivastamien sukulaisten keskeltä palasin takaisin Kallioon. Janosin yöllisiä rientoja. Perjantaina perustreenit, sillä uusi vuosi juhlineen oli jo kulmilla. Ilta alkoi Kalliosta. Seurana oli hyvä ystäväni: tuurijuoppo Turusta. Tuurijuoppo suhtautuu elämään lempeällä huvittuneisuudella - silloinkin, kun paskat on housuissa, kolmen kuukauden putki takana ja vahinkovosu kainalossa. Kuvottava mies. Toisinaan poliisit pyrähtävät paikalle, kun karhunpainia käydään harhojen vallassa niin kovaäänisesti, että naapurit alkavat peljätä. Katkolle. Rapatessa roiskuu ja tekevälle sattuu.

Istahdimme lähikuppilaan ja nautimme halvasta kusibissestä sekä toistemme vähintään yhtä laadukkaasta seurasta. Vedettävässä mummokärryssä kulkivat kätevästi mukana tuurijuopon tarvittavat varusteet: viinaa, lisää viinaa, ihan helvetisti lisää viinaa ja varmuuden vuoksi vielä hätäpullo. Sieltä oli hyvä hulauttaa salahuikkaa baarin vessassa. Juttu luisti ja ilo oli ylimmillään. Puhuimme viinasta, seksistä ja perversioista. Sammalluksen aste nousi tutun asteikon mukaisesti shottien ja nelosoluiden myötä. Aloin huolestua, mitä tekisin pilkunjälkeiselle örveltävälle ongelmajätteelle. Onneksi baariin saapui muita ystäviäni. Sysäsin tuurijuopon lopulta baariin sattuneen tutun luo ja karkasin keskustaan.

Yhdellä ystävistäni oli tauko tipattomassa, joten shotteja saatana! Vipellystä. Vittuilua idiooteille. Aamuöinen kohtalo johdatti ysikakkosen seuraan, joka kipitti perässä pilkkuun saakka. Muistikuvani ovat hatarat, mutta tipattoman ikeestä vapautunut ystäväni referoi riemukseni loppuillan ja -yön tapahtumat seuraavana päivänä. Olin ollut kerrassaan valloittava! Yökerhon edestä hankin viinaisat jatkot. Koko sekalaisen seurakunnan voimin pamahdettaisiin pian jatkomiehen luo! Hoidin pimeän taksin ja suuntana Hesari. Kallio, viinaa ja jatkopaikka - tätä hain! Perillä vedin jatkoisännän viinit ja ilmeisesti hieroin tuttavuutta mukaan tarttuneen juniorin kanssa. Muistan etäisesti olleeni muna suussa, ja havahtuneeni siihen, että meillä on yleisöä. Jatkoisäntä ja ystäväni virittelivät sivistyneitä keskusteluita parin metrin päässä, kun minä olin kolmen promillen tuiskeessa junnun muna varttansa myöden kurkussani. Saimme kehotuksen siirtyä saniteettitiloihin.

Toki kunnioitin jatkoisäntää ja siirryimme suihkun/vessan puolelle. En minäkään sentään röyhkeä ole. Tukevan humalan vahvistamaa nussimista; äänet kuuluivat läpi huoneiston. Jossain vaiheessa siirryimme meikäläisen residenssiin helpomman työympäristön toivossa. Aamulla löysin sänkyni alta rintsikat ja kortsun, mutta muu omaisuuteni sekä muisti loistivat poissaolollaan. Jatkoisännän luo oli jäänyt paitani sekä muita ei-niin-olennaisia vaatekappaleita. Olin vedellyt pelkissä rintsikoissa ja takissa (tuskin siinä kiiressä sekään napitettuna) pitkin Hesaria joskus aamukahdeksan aikoihin. Ystäväni oli onnekseni keräillyt vauhdin tiimellyksessä unohtuneet rievut talteen. Hän myös kertoi, että jatkoisäntä oli aloitellut darrapäiväänsä avaamalla tukkiutunutta vessanpönttöä. Tukoksen syyksi paljastui kolme käytettyä kortsua. En yrittänyt kiistää syyllisyyttäni. Valloittavuuteni jätti jatkoisäntään epäilemättä lähtemättömän muistijäljen.

Ystäväni kertoi ysikakkosen nimen. Muistan toki siitä seksistä jotain. Mulla on kinesteettinen muisti.

Jälleen olen saanut panotarinoista samanlaista silmää kuin olisin ilmoittanut heittäneeni parit juutalaiset uuniin. (Metaforisesti olen toki parit juutalaisetkin sinne heittänyt.) Ruumis on pyhä ja seksi läheisyyttä ja rakkaus AAH. Miten helvetin syvälle teidän rajoittuneisiin mieliinne monogaaminen ydinperhepaska on iskostettu? Maailma olisi helvetin paljon onnellisempi paikka, jos ihmiset nussisivat toisiaan miten lystäävät. Ne, joille se yhden ja saman kanssa hässiminen sopii, ottakoot siitä ilon irti. Mutta harva on monogaamisessa suhteessa omasta vapaasta tahdostaan, luulen. Kuka teistä on oikeastaan kelannut, miten pyhä se ruumiskin on? Se on vittu lihakimpale. RUHO. Nautinnon ja sen tuottamisen väline. Pyhä on teille muutenkin pelkkää sössötystä siinä missä henkinen kasvu ja itsensä kehittäminen. Lukekaa ennemmin vaikka Alibia tai Hymyä kuin MeNaisia. Jos ruho on niin pyhä, niin minkä helvetin takia se varjeltu temppeli raiskataan vuosi toisensa jälkeen samoilla rumilla rentuilla ja ihmedieteillä, joita kaikki muut käyttävät? Miksi sitä pyhää temppeliä rakennetaan kulloistenkin ulkonäkötrendien mukaan? Pyhä temppelinne on mun silmissäni yhtä arvokas kuin halpa kiinalainen turistikrääsä, joka muistuttaa etäisesti jostain, mutta on täysin hyödytön ja huutaa tyhjyyttään. Mun puhkinussittu kroppani on sentään tuottanut iloa tähän maailmaan.

Heimoajattelun orjat. Ette vaan uskalla. NÖSSÖT. Vapautukaa ja nussikaa, mutta älkää täyttäkö maata. Teitä on jo ihan liikaa.

Doris

Olisipa elämä ikuinen ruotsinlaiva!

Miksi ruotsinlaivojen nimet on varastettu Kallion hierontapaikkojen kaunottarilta? Sitäkö noista hieronnoista haetaan? Risteilyjen tunnelmaa? Vai risteilyiltä hierontapaikkojen tunnelmaa? Kaunis Mariella kyyditsi meitä noin kolmen päivän ajan. Mä, viisi muuta sähäkkää leidiä sekä yksi rokkipappa teini-ikäisen seuralaisensa kanssa läjäytimme itsemme Mariellan C-kuppeihin kahden yön ajaksi. Risteily alkoi torstai-iltapäivänä vähän ennen kolmea, ja omalta osaltani se päättyi sunnuntaina noin puolilta päivin. Laivaosuus kesti varmaankin torstai-illasta lauantaiaamuun. Osa minusta taisi jäädä sinne pysyvästi.

Jumalauta, janoisia naisia! Matkajuomitta taivalsimme halki aavikon 4T-nimisellä kamelilla. Saavuimme lopulta kantamuksinemme leiriin, ja ensimmäisenä kohteena oli laivan baari. Vastoinkäymisiä! Suljettuja baareja ja umpikujia! Suut olivat kuin saharat ja promillet uhkaavasti laskussa! Viimein löysimme kuin sattumalta keitaan, joka muodostui toiseksi kodiksemme. "Nyt äkkiä jotakin juotavaa", totesi neiti Kipakka, ja hänen kysyntäänsä vastattiin kuivalla omenalla. Itse otin nelostuopin jos toisenkin odotellessani tax freen avautumista. Hieman vanhemmista herroista pitävä frendini tilasi ison juoman, johon iäkäs baarimikko totesi naisten aina pitävän vähän isommista. Rakkautta ilmassa ennen kuin laiva edes ehti lähteä satamasta <3

Ennen laivaan astumista ehdin huomata pantavan jäbän, joka näytti olevan matkassa isänsä ja äitinsä kanssa. Ehkä ikäiseni, eli vähän liian vanha kyllä. Tämä seurue pamahti viereiseen pöytään muuten täysin tyhjässä baarissa. Janoisia hekin. Minä puolestani aloin janota muutakin kuin olutta. Pojan äiti näytti lähitarkastelussa sen verran nuorelta, että oletimme hänet tyttöystäväksi. Hetken jo suuntasin epätoivoisen katseeni uusiin kohteisiin, mutta oletuksemme osoittautuivat onneksi vääriksi, kun huomasin pelaavani aktiivista silmäpeliä tämän jäbän kanssa muutaman nelostuopin vauhdittamalla kiimaisella varmuudella. Myöhemmin selvisi, että nainen olikin jätkän sisko. Ystäväpuumani puolestaan oli vetänyt laivareissua varten eläimelliset saalistajapöksyt jalkaansa ja teroitteli kynsiään muutaman nousujohteisen alkudrinkin siivittämänä. Pian pääsisi taas todellinen peto vauhtiin... Sinkut valmiina koituksiin, ja varatut ottivat ilon irti matkan johtotähdestä - humalasta.

TAX FREE! Jumalauta! Taivas ja helvetti samaan aikaan! Olipa sitten kevytkenkäinen ilottelija tai vakavasti pariutunut, niin muutama asia meitä yhdisti. Ensimmäinen niistä oli viina. Hurmoksellisia ostosretkiä, vauhtia ja vaarallisia tilanteita, hitaimmat unohtuvat rommipullovertailun kiehtovaan maailmaan samalla kun nopeimmat kulauttelevat jo breezereitä naamaansa hytissä! Mä hengähdin hetken yksin Camel-kopin ihanan levollisessa tunnelmassa nautiskellen limenmakuista Breezeriä sekä jumalallista savuketta: Camelin sinistä. Toppa röökiä ja kassi viinaa. Siitä on hyvä aloittaa. Hyttibileet! Ravit röökille, hyttiin, baariin välijuomille ja pienelle tarjonnan tarkastamiselle. Siitä oli ilta tehty. Yksi elämäni ihanimmista päivistä! Muistini on mennyt melko varhain, enkä muista kuin pätkiä sieltä täältä. Tipattomalla puolella vuodella oleva ystävättereni teki pienen poikkeuksen ja päätti ryypätä laivareissun ajan. Ensimmäisenä iltana hän oli mun ja teinivahvistuksen lisäksi viimeisenä vauhdissa. Kunnioitettava suoritus kuukauden tipattoman jälkeen.

Vipellyskännit! Rokkipappa, eli homoin heteroystäväni, tuunasi housuni eläimellisellä raivolla noin kolmen promillen humalassa. Pinkit, ihonmyötäiset, kiiltävät legginsit! Pappa puri, repi ja riuhtoi, mutta minä antauduin hänen villiin käsittelyynsä. Papan tyylitaju on nimittäin vailla vertaansa. Tuleva muotimaailman tähti! Näissä reikäisissä seksipöksyissä lähdin vipeltämään elämäni miehen perään. Löysin kyseisen perhematkailijan laivan yökerhosta. Hän oli siellä, yllättäen isänsä ja siskonsa kanssa. Riittävän pitkän silmäpelin jälkeen kävin sanomassa jotain. En muista mitä, mutta perhepoju oli vastaanottavainen. Mua pieretti aivan saatanasti ja annoin pierun tulla. Pistin kaiken vieressä istuvan äijäseurueen syyksi. Meni läpi. Meni ihan oikeasti läpi. Silloin tiesin, ettei siitä ole elämäni mieheksi, jos on niin saatanan tyhmä. Jossain vaiheessa siirryttiin juttelemaan vähän kauemmas. Istuttiin. Sisko esittäytyi mulle. Niiden faija sammui. Jäbä lähtee viemään faijaansa nukkumaan ja sanoo, että "odota, tuun kyllä pian takas". Vipellyskänässä ei pahemmin odotella. Siis matkaan! Baaritiski, ja yllättäen mulla on kaks ilmaista rommikolaa ja ruotsalainen pitkä, komea mies vieressä. Siinä sitten vetelin kielareita, kun tämä isänsävartija saapui takaisin. Totesin, että on liian myöhäistä pelastaa mitään, eikä oikeastaan ole mitään pelastettavaakaan, niin lähdin ruotsalaisen kanssa sen hyttiin. Ollaan hytin ovella, ja lähden juoksemaan vittuun ne rommikolat kädessä. Ajattelin sittenkin saalistaa sen perhejätkän. No eihän se oikein enää onnistunut. Loppuyöstä en muista mitään, mutta omasta hytistäni sentään heräsin noin tunnin yöunien jälkeen.

Tukholma! Ja aurinko! Kaikki aivan turpa täynnä Södermalmilla kello 11 aamulla. Suunnat hukassa ja Kipakka kyselee kuulumisia söpönä pitämältään hauvelilta: "Talar du svenska?" Mopsi on yhtä hiljainen kuin omistajansa. Kipakka jää tönöttelemään yksin eilisestä räjähtäneiden meikkiensä kanssa ja siemailee Breezeriä tyytyväisenä. Vanhemmista herroista pitävä ystäväiseni sen sijaan on väsynyt eilisen 41-vuotiaan jäljiltä. Nälkä on ja jano, kuulemma. Muilla myös. Lukuunottamatta Kipakkaa, joka pitää yllä iloista pöhnäänsä. Ruotsalaiset kiertävät meidät kaukaa lounastauollaan. Onneksi he pääsevät tekemään lähempää tuttavuutta, kun singahdamme tyylikkääseen sushiravintolaan lounaalle. Puolet jengistä syö sormin, kaikki haisee vanhalle viinalle ja huuto kuuluu Östermalmille saakka. Tofusushi näyttää esinahalta. Esinahka ja sissijuustot ruokapuheinamme. Matkamme jatkui baariin. Baarissa rokkipappa tilasi minttushotin suomeksi - ja sai sen.

Takaisin psykopaattiin. Väkisinjuomista omalla kohdallani ja sen jälkeen pienet unet. Kolmen tunnin unien jälkeen olin täydessä iskussa! Baileysia naamaan ja uuteen nousuun! Tutkijavahvistuksemme teki mielenkiintoisen keskustelunavauksen: "Oletteko koskaan miettineet, miltä tuntuu se, että jos harrastaa anaaliseksiä ulkona ja kärpänen lentää anaaliin?" Toinen yhdistävä tekijä, viinan lisäksi, on huono huumori ja härskit jutut. Siitä huolimatta tämä neitokainen (myöhempi kutsumanimi "Anal Fly") sai aikaan ensimmäisen hiljaisen hetken. Tämän jälkeen kävimme syvällisiä keskusteluja siitä, miltä se sitten oikeastaan tuntuisi. Entä millainen on anaalikärpäslätkä? Entä anaalikärpäspaperi? Anaalikärpästen herra? Luonteva jatko tälle keskustelulle oli spermalaatujen makuarviointi asteikolla 1-10. Oma arvioni parhaalle spermalle oli 8,5. Rokkipapan panos keskusteluun oli se, että pillu maistuu aina hyvälle. Muutaman kerran on ehkä tehnyt kuulemma mieli suositella suihkua tai karhunkieltä sen oman kielen sijaan.

Yökerhoon! Peliä. Näin siellä ehkä virolaisen, vähän punktyylisen miehen. Kunnon mulkku. Jotkut miehet vaan loistavat sitä mulkkua meininkiä kilometrien päähän. Alkoi panettaa. Pelasin liikaa ja mokasin sen. Sain myös kuulla eilisen elämäni miehen siskolta, ettei tämä mies ollut kovin ilahtunut näkemään minua enää eilisen jälkeen. No, ei ole mun ongelmani. Lähdin Anal Flyn kanssa juttelemaan tuntemattomien ihmisten kanssa anaaliseksistä. Ystävystyimme 16-vuotiaan homopojan kanssa, joka halusi seksiä. Yritin auttaa, mutta homopojalle pokailemani mies alkoikin pokailla mua. Mielestäni se olisi ollut hyvä poka pojulle: hyväkroppainen, tumma, tyylikäs ja siisti. Herra oli ranskalainen ammattijalkapalloilija. Pelaa kuulemma maajoukkueessa. Mä en näistä mitään ymmärrä, mutta kyllä se varmasti totta oli. Jalkapallosta ymmärrän sen, että erotan jalkapalloilijan kropan. Mies oli ikävä kyllä liian tumma mun makuuni ja liian hetero meidän homopojan makuun. Päädyin tanssimaan hompsukan ja laivareissun seesteisimmän frendini kanssa Lady Gagaa ja viettämään kolmen hengen henkevät käytäväjatkot. Tänä yönä olin taas viimeisenä menossa nukkumaan, joskin puuma oli kadonnut omille teilleen jo alkuillasta.

Suomi! Kallio! Baari! Anal Fly pakeni tilaisuuden tullen lounastamaan isänsä kanssa kärpästenkatkuiseen pitsapaikkaan, mutta me muut pärähdimme sporalla Kallioon baariin. Haisevina, huutavina ja rähjäisinä. Etenkin puuma, joka saapui yöllisiltä reissuiltaan saaneen näköisenä. Puuma oli löytänyt sopivan kohteen: 18-vuotias, jolla oli tosin seuraavana päivänä syntymäpäivä. Kipakan siippa odotti tuota hehkeää Mervi Tapolan ja Uuno Turhapuron risteytystään jo valmiina baarissa, johon olimme menossa. Epäilimme hänen istuneen siellä koko reissun ajan. Kaljaa, ruokaa, kaljaa, kaljaa, viiniä, huonoa musiikkia, vipellystä. 11:30-17:00 viihtymistä väkisin samassa baarissa samojen räkäturpien kanssa, jonka jälkeen seuraavaan, kun myös seesteisen neitokaisen rakas Asidofilus (miehellä on piimäfetissi) oli saapunut paikalle kämppiksensä kanssa. Seesteinen ja Asidofilus lähtivät hetkeksi piimäleikkiensä pariin, ja muut jatkoivat matkaa. Risteilytunnelma jatkui ja tarttui niin, että ei ollut enää varmaa, kuka oli ollut risteilyllä ja kuka ei. Homepillujen kuivatusfirma. Anaalikärpäsvitsit. Siinä muutamia keskustelunaiheita. Vähitellen risteilykansa alkoi valua koteihinsa, mutta mä ja Puuma jatkettiin urheasti matkaa! Kaverilla oli keikka keskustassa, joten nimet listaan, matkajuomat käteen ja menoksi. Vastahan sitä oli kevyitä pohjia vedetty Kalliossa puoli kahdestatoista yhdeksään asti! Suihkuja ei ollut näkynyt. Puuma veti uuden naamarin päähän Kallion ensimmäisessä baarissa. Itse vetelin vanhoissa meikeissä ja samoissa vaatteissa. Haisin. Keikalla frendi vittuili soittelun lomassa ruotsinlaivavahvistuksille. Sen joku idiottituttu yritti pokailla kuluneilla lauseilla. Puuma simahti ja lähti kotiin. Olin viimeinen elossa oleva risteilysankari!

Seuraavaan baariin! Kohti uusia seikkailuja! Vappu on vain viikko vuodesta, mutta risteily ei lopu koskaan! Baarin ulkopuolella törmäsin sattumalta serkkuuni, joka on tässäkin blogissa seikkaillut. Risteilytunnelmissa hänkin: lämmintä jaloviinaa ja hikisiä bileitä. Jatkoin matkaani. Päädyin baariin ja löysin seuralaiseni. Huomasin normaalin kommunikaation tuottavan suunnattomia vaikeuksia. Onneksi Anal Fly tiedusteli tekstiviestillä, olenko koskaan pohtinut pellefetissiä. Millaista se olisi, kun pelleasu riisutaan, mutta se naamio jää... Pohdin siis sitä. Ilta meni vipeltäessä, ja olin poistumassa baarista, kun näin söpön nuoren rokkipojan. Se tuijotti. Sanoin hei. Se kysyi tupakalle. Mentiin. Puolen tunnin päästä oltiin matkalla sen luo. Pantiin. Jäin yöksi. Pantiin aamulla uudelleen. Lähdin kotiin. Kello oli noin 12 sunnuntaina, kun risteily oli ohi. Ja mä olin päätynyt taas perinteisten kasiysien pariin.

Kolmella naisella katosi ääni, kaikki sinkut saivat seksiä ja varatut pääsivät rentoutumaan sissijuustopuheista huolimatta. Olisipa elämä ikuinen ruotsinlaiva!

Coquinette

Törmäsin Ranskassa asuvaan toverittareeni viime viikolla Roskapankissa. Oon kuulemma coquinette, eli nainen, joka nauttii seksistä. Mimmi piti tätä ehdottomasti positiivisena asiana. En aivan täysin ymmärtänyt seitinohuen sammalluksen seasta, mistä termissä on kyse, mutta suomessa ei kuulemma ainakaan oo coquinettelle vastinetta. Koin sen heti omakseni.

Meillä on vaimo, lutka ja lesbo. Synnytät ja kasvatat, oot huomionhakuinen munahaukka tai oot kaiken tämän rumban ulkopuolella oleva luonnonoikku. Simppeliä, mutta hyi saatana, että vedetään mutkia suoriksi! Yksinkertaisten ihmisten yksinkertaiset ajatukset. Oon niin vittuuntunut keskusteluihin, joissa tutut(kin) ihmiset leimaavat mut huomionhakuiseksi lutkaksi, lapselliseksi teiniksi tai painostavat aikuistumaan ja perustamaan perheen. Jos oot mimmi ja panet ympäriinsä, niin et voi olla normaali, mutta jos oot mies ja panet ympäriinsä, niin oot äijä! Kuka ei keksi miestä, joka panee saadakseen huomiota? Mä ainakin tunnen sellasia ihan vitusti. Ja toisaalta tunnen itseni lisäksi muitakin naisia, jotka panevat panemisen ilosta. Ja jotka katsovat pornoa. Ja toisaalta miehiä, jotka eivät koskaan katso pornoa. Ja vittu niin edelleen.

Jos olisin huomionhakuinen, niin silloin kai nauttisin enemmän pelistä kuin seksistä. Flirtistä, ja siitä sähellyksestä, miten päädyn miehen kanssa panemaan. Mutta kun ei vittu kiinnosta mitkään helvetin sosiaaliset pelit. Kun mä menen baariin, niin vedän kännit ja haluan olla rauhassa. Ideaali pano on juurikin sellainen, joka pamahtaa jostain, kun baari on menossa kiinni, frendit lähdössä himaan tai mun humalatilani alkaa olla kriittinen panotouhuja silmällä pitäen. Dokaaminen on se juttu, ei mikään silmäpeli ja muu vitun vammailu. 

Perheellisten elämä kuulostaa mun helvetiltäni. Olin eilen sukujuhlissa ja olen entistä varmempi, etten tule ikinä lisääntymään. En pidä lapsista, eivätkä ne pidä musta. Ja jos mun sukuni geeneissä on jotain, mikä saa aikaan sellaisia kuivanaamoja (aikuisia), niin se ei oo ainakaan vähäisin syy, miksi jättää ne möykyt puskematta tähän maailmaan.

Teinimeininki. Et kasva aikuiseksi, vaan käyttäydyt kuin teini, kun paneskelet ympäriinsä. Teininä jokainen meistä on hukassa. Vähän alle kolmekymppisenä jo suunnilleen tietää, mitä haluaa, tai ainakin tietää sen, mitä ei halua, ja se on jo puolet enemmän kuin teininä. Ne väkisin aikuistuneet ikätoverit ovat aina kärkkäimmin nostamassa itseään jalustalle ja moralisoimassa muiden lapsellista käytöstä. Mä oon mieluummin vanha kuin aikuinen, jos aikuisuus tarkoittaa sitä, että täytyy väkisin ahtaa itsensä jonnekin minne ei sovi. Käytänhän mä vittu mieluummin sopivankokoisia vaatteitakin, enkä niitä, joihin haluaisin sopia! Ja jos elämässä eteenpäin meneminen tarkoittaa sitä, että jumahtaa loppuiäkseen naapurin Jartsan kanssa yhteen, ilman että on koskaan käynyt vittu S-marketia kauempana yksin, niin siinä tapauksessa ihan mielelläni jumahdan paikoilleni. Tai jopa taannun.

Se, mitä ehkä kaipaisin, olisi se, että jengi hiffais, ettei kaikki seksiin liittyvä oo niin helveti  yksioikoista. On naisia, jotka panee vitusti, ja naisia, jotka ei halua panna ikinä. Ja kaikkea siltä väliltä ja sen yli. Sama miesten kohdalla. Ja kaikkien muiden. Jos vittu on vaikka aseksuaali, niin silloin on aseksuaali ja sillä hyvä, vaikka mä en ookaan. En pakota ketään tekemään mitään, mikä ei huvita, niin antakaa vittu mun olla kans rauhassa. Jos en ikinä olisi pannut kenenkään kanssa, enkä kokisi mitään tarvetta siihen, niin silloin varmaan kirjoittaisin siitä samalla ilolla kuten kirjoitan elämästäni coquinettena.

Doris

P.S. Mä oon kuulemma myös "sellainen 'haista vittu' -nainen", mikä oli sekin positiivinen kommentti. Haistakaa vittu nyt sit vaan, mä pidän jatkossakin hauskaa!
     

Kuulas ja kostea kesäyö

Vittu taas nähtiin, mitä seuraa, jos yrittää ottaa vähän rauhallisemmin! Viikon verran oli sellaiset fiilikset, että rokkielämä on niin nähty. Kyllä mä toki baarissa kävin, mutta otin vähän hillitymmin, enkä päätynyt jatkoille random äijien kanssa, vaan menin kiltisti kotiin nukkumaan ja parin tunnin unilla suihkun kautta töihin. Rauhallinen elämäni kostautui tällä viikolla, kun jo maanantaina alkoi tuntua siltä, että jumalauta viinaatupakkaaseksiähuumeitarokkia! Keskiviikkona tuli näyttäydyttyä työreissun yhteydessä Porin yöelämässä, mutta vasta perjantaina levottomuus pääsi lopullisesti purkautumaan Porispere-festareilla ja sen jälkimainingeissa.

Kakkahätä-77 ja Turbonegro! Siinä on puolet enemmän bändejä, mitä olen nähnyt tänä kesänä muilla festareilla yhteensä! Turbonegron uusi laulaja ei vakuuttanut muulla kuin hemaisevalla sikspäkillään. Mulla oli silmäpeliä rumpalin kanssa, mutta koska viina vie enemmän kuin huomio, niin musta ei tule ikinä hyvää bändäriä. Rumpali on kyllä aika kova, kaikin puolin. Muut kuin olisivat olleet töissä siellä. Niinhän ne olikin, mutta vittu sitä tarvitse kaikille näyttää! Juoksin keikan jälkeen välittömästi kaljalle. Toki mulla oli viinaa myös salakuljetettuna alueelle. Salmaripullo kulki hyvin hameen alla sisään festareille ja sujahti näppärästi laukkuun bajamajassa. Keikallakin pystyin naukkailemaan viinaa ihan mukavasti, eikä kukaan helvetin huomioliivi tullut nappaamaan sitä pois. Kai nekin oli vaan töissä siellä. Festarit meni, ja jatkoille baariin! Siellä on mennyt rahat, muisti, kännykästä akku, tarttunut paperilapulle miesten puhelinnumeroita ja 20 euroa (ellei se parikybää sitten tullut myöhemmin). Känniflow oli sellainen, etten tarvinnut enää mitään tapahtumaa tai ihmisiä viihtyäkseni, vaan tapahtumat ja ihmiset tarvitsivat mua.

Yökerhosta olen lähtenyt jonkun helsinkiläisen jätkän (-90) kanssa panee sen autoon. Mulla ei ole aavistustakaan, mitä olen sen kanssa puhunut, mitä se tekee tai mikä sen nimi on. Ei kyllä kiinnostakaan. Muistan sentään sen, miten ne panotouhut sujuivat. En vittu ymmärrä, mitä lahnoja suurin osa naisista on, kun siinäkin kuosissa onnistuin hämmentämään, kun olin kuulemma positiivinen yllätys verrattuna naisiin yleensä. Sekään jäbä mikään ensikertalainen ollut, niin ei voi olla vika siinä, että panoseuraa olisi ollut vaikea saada ja kokemukset vähäisiä. Skarpatkaa nyt vittu oikeesti mimmit! Onko ongelma vaan siinä, että osa naisista ei osaa/uskalla/halua nauttia seksistä, niin paneskelu menee teennäiseksi hinkuttamiseksi tai onnettomaksi nyhertämiseksi? Takaisin tarinaan: Muistan myös, että se jäbä oli hyvä vittuilemaan. Tämä on olennaista, koska vittuilu on taitolaji. Vähän kuin paneminen. Paneskelin kerran useampaan otteeseen yhden jätkän kanssa, ja se valitti, kun ei tiennyt musta muuta kuin sen, että olen "hyvä panemaan ja vittuilemaan". Musta se kertoo ihmisestä kaiken olennaisen, enkä potentiaalisesta vakkaripanosta muita ominaisuuksia edes hae. Käytän noita seuraavassa työhaastattelussa: "Missä olet hyvä?" "Vittuilemisessa ja panemisessa."

Takaisin tarinaan taas: Pantiin siis jonkun vitun farmarin takaosassa Porin kuulaassa kesäyössä. Penkit käännettyinä, niin mikäs siinä ihmisen nusautellessa. Pantiin myös sen auton konepellillä. Porin keskustassa. Kadun varressa auto parkissa. Jotenkin en tullut ajatelleeksi, että joku muukin saattaa hengailla kaduilla valomerkin jälkeen, mutta koska en huomannut ketään, niin silloinhan siellä ei ole ketään ollutkaan. Olin jäämässä yöksi siihen helvetin panokärryyn, kunnes tämä helsinkiläisjäbä huomasi, että auton vieressä vedetään jotain jätkää turpaan. Se oli joku punkkari, jota joku junnu oli tullut huitomaan jostain takavasemmalta. Mä säntäsin siinä vaiheessa ulos huutamaan, että "vittu punkkareita ei vedetä saatana turpaan". Siinä ei varsinaisesti ollut aikaa tarkastaa vaatetustaan, ja mulla oli päällä vittu paita ja pelkät sukkahousut (mustat kyllä). Pikkuhousut löytyivät myöhemmin käsilaukusta, hame ja rintsikat jostain auton kätköistä.

Että punkkareita taas. Jäin niiden kanssa kadulle istumaan ja polttelemaan tupakkaa. Se olematon riehuja juoksi välittömästi pakoon, kun menin ulos huutamaan. Meni ehkä vartti, niin vetelin vittu kielareita sen toisen punkkarin (-90) kanssa. Se aloitti, älkää saatana mua syyttäkö. Päätin ottaa kutsun vastaan, ja lähdin niiden pakuun nukkumaan. Hain tavarani helsinkiläisjäbän autosta, ja rehellisenä naisena ilmoitin, mikä on homman nimi. Ei se siitä pahastunut. Paneskellaan, jos törmäillään Kalliossa. Heihei. Pakussa olisi varmasti ollut varsin mukava nukkua pari punkkaria seuranani, mutta pakun omistaja oli putkassa. Avaimet siis kyttiksellä myös. Päädyttiin puistoon nukkumaan. Mä panin toisen punkkarin kanssa puistossa ehkä tunti sen jälkeen, kun olin säätänyt sen stadin jäbän kanssa autossa. Punkki oli parempi. Ne on yleensä aina hyviä panoja. Hyviä muutenkin. Meidän paneskellessa sen frendi laattasi jotakin helvetin sappinesteitä vieressä. Sitä ennen se oli saanut turpaansa. Ja samaan aikaan sen kaveri sai pillua. Ei mennyt nallekarkit pojilla ihan tasan.

Porin kuulaassa kesäyössä oli ilo nukkua taivasalla. Valtavan puun varjossa. Toinen jätkä laattaili läpi yön, vaikka edes sappinesteitä ei enää tullut, ja toinen punkki lämmitti mua. Kaikki meni melkein hyvin siihen asti, kunnes alkoi sataa vettä. Kaatamalla. Suomenruotsalaisena punkkari oli todellinen herrasmies ja toimi mulle sateensuojana. Olosuhteisiin nähden olot oli kuin prinsessalla, vaikka yö vähän pitkältä ja kostealta (monessa mielessä) silti tuntui. Samaan aikaan työkaverini olivat veljelläni yötä. Linkki heidän välillään makasi vesisateessa tuntemattomien punkkareiden kanssa nussittuna, märkänä, kylmissän ja laskuhumalassa jossain vitun porilaisessa puistossa. Ilman tupakkaa. Varoittelin kyllä jo alkuillasta, että ei aina voi olla varma, mistä herään. Oikeastaan aika harvoin voin olla varma, mistä kännireissujeni jälkeen herään. Harvemmin olen kuitenkaan herännyt itsensä kuiviin laatanneen, mutta ulkoisesti läpimärän, punkkarin kanssa puistosta toisen läpimärän punkkarin lämmittäessä mua vieressä.

Aamulla sain yhteyden serkkuni kautta veljeeni, joka lähetti työkaverini hakemaan mut muiden seuraan. Valtionhotellin asukki pääsi myös aamulla vapauteen. Se oli päätynyt putkaan, koska oli NUKKUNUT PUISTOSSA. Toivottiin siinä saatanan sateessa, että päästäisiin putkaan, mutta poliiseja ei kiinnostanut, vaikka ajoivat pari kertaa ohi. Systeemi vittu kusee, kun likaset dokut eivät pääse putkaan saatana! Onnekas putkapunkkari kiskoi Pirkka-olutta, kertoi illan tapahtumia ja selaili innolla festariohjelmasta, mitä bändejä lauantaina esiintyy. Muuten ihan hyvä, mutta festariohjelma oli Puntala-rockin ohjelma, ja nyt oltiin Porisperessä. Äijällä oikea asenne, saatana! Kukaan vittu niiden bändien takia festareille mene! Putkapunkkari oli selittänyt poliiseille, että ei voi mennä putkaan, koska sillä on hotellin ainoa avain, eivätkä kaverit pääse sinne siksi nukkumaan. Poliisit olivat kaivelleet jätkän taskut, ja todenneet, että "sulla mitään muuta ole kuin joku vanhan Toyotan avain". Punkki oli vastannut, että "no ette kai te vittu luule, että me missään Cumuluksessa ollaan!". Sen jälkeen mentiin aika vauhdilla, ja vietettiin yötä Turbojugend Dublinin kanssa samassa kopissa. Kansainvälistä tunnelmaa. Aamulla ne äijät olivat retkottaneet putkan ovea vasten ja levähtäneet käytävälle samassa läjässä, kun kytät olivat tulleet päästämään ulos.

Mä jatkoin työkaverini kanssa matkaa. Haisin kuulemma taas viinalle. Himassa huomasin, että mulla on fritsuja. Vitun teinit. Hyttyset ja punkki vittu syönyt mut siihen kuntoon, etten kehtaa poistua himasta. Ja se on jo paljon, että mä en kehtaa.

Doris

Lomalla

"Lomaromanssi kuuluu lomaan" hokivat kaikki frendit ku olin aikeissa lahtea lomareissulle. Lomaromanssia ei oo ollut, mutta lomapano kylla.

Eras Argentainalainen joka on asunut 10v. Lontoossa, nimea en muista,

Kun aamulla herasin sen luota ainut ajatukseni oli, etta on pakko paasta taalta poia ennen kuin se heraa. Darrassa en ois jaksanu mitaan outoja hyvasteja. Kommin sangysta ja vedin vaatteet jalkaan, hiivin alakertaan ja ulko-ovelle, jossa huomasin, etta hitto, eihan ovesta paase ilman avainta! Meni takas ylakertaan darrapaskalle miettimaan elamaa. Avatessani vessan ovea kuulin ulko-oven pamahtavan kiinni. Menin katsomaan porraskaytavaan, mutta ketaan pelastavaa oven avaajaa ei nakynyt. Oli pakko menna takas jaban huoneeseen, mis se hymyili taysin hereilla sangyssa ja totes vaan, et se oli odottanut mun tulevan takas kun "onneksi" ei paase pois ilman avainta. "So nobody can leave without a proper goodbye". Sit se tuli saattamaan ulos ja kertoi viela miten paasen metroon.

Mut joo, mulla on ollut tapana alkaa seurustella (vahingossa) panojen kaa ja ihastua niihin. Se mielessa oli ihan hauska kokemus haluta vaan pikaisesti pakoon, vaikka seksi oli hyvaa.

Mulla on ollut 10(!) semi-poikaystavaa, joista muutama ihan serious poikaystava. Pisin sinkkukauteni on kestanyt 9 kk, silloin kun olin eronnut kihlatustani jonka kaa seurustelin reilut nelja vuotta.

Olen paattanyt pysya sinkkuna nyt vahintaan vuoden, on mennyt reilu 3 kk vikasta final closuresta, joten on viela 9 kk jaljella. Senkin takia mun on hyva oppia vaan panemaan randomisti, koska eihan sita voi pidemman paalle ilmankaan olla.

Carita

Jeesus tulee, oletko valmis!

Frendi kysyi alkukesästä, onko mulla intoa lähteä aveciksi SuomiPop-festareille. Ilmaiset viinat, safkat, hotellimajoitukset ja ne festarit tietenkin myös. Perkele Popedaa ja Kaija Koota! Siinä ollaan unelman ytimessä, kun suomirokki soi, eikä tarvi mitään Flow-hinkutusta kuunnella. Lupauduin välittömästi!

Saavuimme kohteeseen, ja ensimmäisenä juoksimme Alkoon. Tietenkin. Ilmainen viina on aina ilmaista viinaa, mutta silti on fiksua pistäytyä pitkäripaisessa ennen varsinaisen turnauksen alkua. Sotatila, ydinonnettomuus, sairaus, jumissa hississä, jatkot jne. Ei vituttaisi yhtään jumahtaneessa hississä, jos olisi viinaa messissä. Sama se, hengaileeko baarissa kahdeksan tuntia, vai vittu hississä sen saman ajan. Mutta kokeile istua hississä tai baarissa kahdeksan tuntia selvänä. Niin saatana!

Hotellissa kevyet alkumimosat ja kylille. Istuttiin kauppakeskuksen teinipenkillä juomassa skumppaa, ja kuunneltiin, kun Juha Veijonen mainosti "äijäpäivässä" jotain vitun työhaalareita. TYÖHAALAREITA! Siellä se istui jossain kaivinkoneessa, ja me vedettiin skumppaa. En varsinaisesti haluaisi olla Juha Veijonen. Samalla se mainosti jotakin Kyrväänkankaan kesäteatteria, jossa se on näyttelemässä. Surullisinta on, ettei se varmaan saa paskaakaan massii tosta. Tragikoominen win-win situation: haalareita ja kesäteatteria.

Skumpat vedetty, kevyt nousu ja alueelle. Siellä oli joku helvetin VIP-karsina, jonne välittömästi kirmattiin. Juomalipukkeita oli riittävästi, mutta silti päädyttiin juomaan pelkkää viiniä, koska silloin tulee juotua tehokkaimmin koko lipun edestä. Yhdellä lipukkeella sai sellaisen pienen viinipullon, joten totta munassa niitä kannattaa kiskoa ennemmin kuin jotain tölkkikoffia. Ylpöstä ja Ihmisistä muistan jotain. Ylppö on ollut ihan täyttä kuraa Maj Karman jälkeen. Oikeastaan se oli sitä jo Maj Karman Kauniiden Kuvien jälkeen. Ihastuin kuitenkin vetoon punkkirallatuksesta, jonka nimi lienee "Turpa kiinni ja nussi". Vittu viinaa ja nussimaan!

Kaija Koon keikan aikoihin oltiin jopa käyty nauttimassa ruokabuffetin antimista. Seurueemme oli siinä vaiheessa kasvanut kahdesta vähän isommaksi. Random jätkiä ja me. Vip-tiloissa Esko "Martinan (ex-?) siippa" Eerikäinen tuli sönköttömään jotakin, ja sanavalmiina naisena aloin aukoa päätäni takaisin. En tunnistanut itse koko äijää, enkä muista mitä sanoin, mutta ilmeisesti halusin vain juoda viinini rauhassa. Jossain vaiheessa ruokailun jälkeen kävin ruokasavuilla yhden jätkän kanssa, joka oli näitä uusia tuttavuuksiamme. Ihan letkee äijä, sitä ei kiinnostanut oikein mikään. Siinä vaiheessa humala huiteli jo hyvissä sfääreissä, ja mä ja se jäbä mentiin ihan vitun pihalle niistä savuista. Mustajärviäkin oli ainakin vittu seittemän siellä lavalla! Vettä, vessaan istumaan hetkeksi ja palautus takaisin.

Ammattilainen ei vähästä luovuta. Kaljaa koneeseen ja ukkometsoon! Siis pää tolkumpaan kuosiin ja uuteen nousuun! Kaverini oli jo siinä vaiheessa nukkumiskunnossa, koska oli nauttinut viinin iloista sillä välin, kun mä ihmettelin n-määrää mustajärviä jossain aivan muualla. Puhelu serkulle ja baariin! Serkkuni oli estynyt, mutta ystävällisenä ja lojaalina miehenä hän lähetti Jeesuksen viihdyttämään iltaani. Myöhemmin sain kuulla, että serkkuni oli soittanut Jeesukselle ja kysynyt: "Kaipaatko naisseuraa? Serkkuni on kaupungissa. Sillä on isot tissit." Mä lähdin baariin autuaan tietämättömänä tästä kaikesta. Ilmeisesti oltiin vaan yhdessä baarissa, jossa oon muun muassa pokaillut 17-vuotiasta jäbää, joka on luullut mua siviilikytäksi. Muistikuvani ovat hatarat. Onneksi Jeesus tuli ja pelasti.

Mä, Jeesus ja hotellihuone. Siinä vaiheessa alkoi käydä viimeistään selväksi, mikä on Jeesuksen matkan päätarkoitus. Panohommiin ja silleen. Jeesus oli ilmeisen innoissaan serkkuni tekemästä palveluksesta, kun alkoi huutaa hänen nimeään kesken mulkunlutkuttamisen. Täytyy sanoa, että ikimuistoinen hetki, kun on vittu muna suussa, ja jäbä hokee mun serkkuni nimeä! Mikäs siinä, tapansa kullakin. No, ne hommat jäi kuitenkin siihen. Siinä kunnossa oli muutenkin pieni ihme, että mä olin enää edes hereillä. Sen jälkeen nukuttiinkin sikeästi. Aamulla uusi yritys, mutta tietenkin mun kaveri pamahtaa huoneeseen kriittisellä hetkellä. Ehkä mua ei ole luotu Jeesuksen siitettäväksi.

Helvetin hauska mies kuitenkin tuo Jeesus. Jesse paineli meidän kanssa hotellin aamiaiselle, eli "aamiaistilaisuuteen". Siellä kolme ryytynyttä juoppoa vetää vittu ruokaa naamaan, ja munakokkelit roikkuu Jeesuksen viiksissä (niin, silläkin on viikset). Siellä lapsiperheiden seassa. Huutonaurua. Jos osaisi hävetä, niin nuo olisi kai niitä hetkiä. Kännissähän me kaikki varmaan vielä oltiin. Hotellihuoneeseen pienille levoille ennen lähtöä. Jeesus jutteli siitä, miten hänellä, ja myös hänen äidillään, on ekshibitionistisia taipumuksia. Sain myös kuulla, että Jeesus on juonut esinahkashotin serkkuni tarjoamasta shottilasista. Jeesuksella on siis ollut mun serkun muna suussa. Ja mulla on ollut Jeesuksen muna suussa. Ja Jeesus on huutanut mun serkun nimeä, kun mulla on ollut Jeesuksen muna suussa. Jotenkin välillisesti tämä voisi jo lähennellä sukurutsaa.

Edellisen illan tuttavuuksilta saatiin ilmainen bemarikyyti Helsinkiin. Siellä sitten ryytyneenä istuttiin bemarin takapenkillä, kun suihkukin jäi väliin Jeesuksen paskatuokion ansiosta. Jeesus meni vessaan, ja otti pyyhkeen mukaan, koska "täytyy varautua pahimpaan". Krapula-aamu hotellissa ja Jeesuksen paska haisee. Vähempää en tuolta reissulta osannut odottaa.

Doris