Frendi kysyi alkukesästä, onko mulla intoa lähteä aveciksi SuomiPop-festareille. Ilmaiset viinat, safkat, hotellimajoitukset ja ne festarit tietenkin myös. Perkele Popedaa ja Kaija Koota! Siinä ollaan unelman ytimessä, kun suomirokki soi, eikä tarvi mitään Flow-hinkutusta kuunnella. Lupauduin välittömästi!
Saavuimme kohteeseen, ja ensimmäisenä juoksimme Alkoon. Tietenkin. Ilmainen viina on aina ilmaista viinaa, mutta silti on fiksua pistäytyä pitkäripaisessa ennen varsinaisen turnauksen alkua. Sotatila, ydinonnettomuus, sairaus, jumissa hississä, jatkot jne. Ei vituttaisi yhtään jumahtaneessa hississä, jos olisi viinaa messissä. Sama se, hengaileeko baarissa kahdeksan tuntia, vai vittu hississä sen saman ajan. Mutta kokeile istua hississä tai baarissa kahdeksan tuntia selvänä. Niin saatana!
Hotellissa kevyet alkumimosat ja kylille. Istuttiin kauppakeskuksen teinipenkillä juomassa skumppaa, ja kuunneltiin, kun Juha Veijonen mainosti "äijäpäivässä" jotain vitun työhaalareita. TYÖHAALAREITA! Siellä se istui jossain kaivinkoneessa, ja me vedettiin skumppaa. En varsinaisesti haluaisi olla Juha Veijonen. Samalla se mainosti jotakin Kyrväänkankaan kesäteatteria, jossa se on näyttelemässä. Surullisinta on, ettei se varmaan saa paskaakaan massii tosta. Tragikoominen win-win situation: haalareita ja kesäteatteria.
Skumpat vedetty, kevyt nousu ja alueelle. Siellä oli joku helvetin VIP-karsina, jonne välittömästi kirmattiin. Juomalipukkeita oli riittävästi, mutta silti päädyttiin juomaan pelkkää viiniä, koska silloin tulee juotua tehokkaimmin koko lipun edestä. Yhdellä lipukkeella sai sellaisen pienen viinipullon, joten totta munassa niitä kannattaa kiskoa ennemmin kuin jotain tölkkikoffia. Ylpöstä ja Ihmisistä muistan jotain. Ylppö on ollut ihan täyttä kuraa Maj Karman jälkeen. Oikeastaan se oli sitä jo Maj Karman Kauniiden Kuvien jälkeen. Ihastuin kuitenkin vetoon punkkirallatuksesta, jonka nimi lienee "Turpa kiinni ja nussi". Vittu viinaa ja nussimaan!
Kaija Koon keikan aikoihin oltiin jopa käyty nauttimassa ruokabuffetin antimista. Seurueemme oli siinä vaiheessa kasvanut kahdesta vähän isommaksi. Random jätkiä ja me. Vip-tiloissa Esko "Martinan (ex-?) siippa" Eerikäinen tuli sönköttömään jotakin, ja sanavalmiina naisena aloin aukoa päätäni takaisin. En tunnistanut itse koko äijää, enkä muista mitä sanoin, mutta ilmeisesti halusin vain juoda viinini rauhassa. Jossain vaiheessa ruokailun jälkeen kävin ruokasavuilla yhden jätkän kanssa, joka oli näitä uusia tuttavuuksiamme. Ihan letkee äijä, sitä ei kiinnostanut oikein mikään. Siinä vaiheessa humala huiteli jo hyvissä sfääreissä, ja mä ja se jäbä mentiin ihan vitun pihalle niistä savuista. Mustajärviäkin oli ainakin vittu seittemän siellä lavalla! Vettä, vessaan istumaan hetkeksi ja palautus takaisin.
Ammattilainen ei vähästä luovuta. Kaljaa koneeseen ja ukkometsoon! Siis pää tolkumpaan kuosiin ja uuteen nousuun! Kaverini oli jo siinä vaiheessa nukkumiskunnossa, koska oli nauttinut viinin iloista sillä välin, kun mä ihmettelin n-määrää mustajärviä jossain aivan muualla. Puhelu serkulle ja baariin! Serkkuni oli estynyt, mutta ystävällisenä ja lojaalina miehenä hän lähetti Jeesuksen viihdyttämään iltaani. Myöhemmin sain kuulla, että serkkuni oli soittanut Jeesukselle ja kysynyt: "Kaipaatko naisseuraa? Serkkuni on kaupungissa. Sillä on isot tissit." Mä lähdin baariin autuaan tietämättömänä tästä kaikesta. Ilmeisesti oltiin vaan yhdessä baarissa, jossa oon muun muassa pokaillut 17-vuotiasta jäbää, joka on luullut mua siviilikytäksi. Muistikuvani ovat hatarat. Onneksi Jeesus tuli ja pelasti.
Mä, Jeesus ja hotellihuone. Siinä vaiheessa alkoi käydä viimeistään selväksi, mikä on Jeesuksen matkan päätarkoitus. Panohommiin ja silleen. Jeesus oli ilmeisen innoissaan serkkuni tekemästä palveluksesta, kun alkoi huutaa hänen nimeään kesken mulkunlutkuttamisen. Täytyy sanoa, että ikimuistoinen hetki, kun on vittu muna suussa, ja jäbä hokee mun serkkuni nimeä! Mikäs siinä, tapansa kullakin. No, ne hommat jäi kuitenkin siihen. Siinä kunnossa oli muutenkin pieni ihme, että mä olin enää edes hereillä. Sen jälkeen nukuttiinkin sikeästi. Aamulla uusi yritys, mutta tietenkin mun kaveri pamahtaa huoneeseen kriittisellä hetkellä. Ehkä mua ei ole luotu Jeesuksen siitettäväksi.
Helvetin hauska mies kuitenkin tuo Jeesus. Jesse paineli meidän kanssa hotellin aamiaiselle, eli "aamiaistilaisuuteen". Siellä kolme ryytynyttä juoppoa vetää vittu ruokaa naamaan, ja munakokkelit roikkuu Jeesuksen viiksissä (niin, silläkin on viikset). Siellä lapsiperheiden seassa. Huutonaurua. Jos osaisi hävetä, niin nuo olisi kai niitä hetkiä. Kännissähän me kaikki varmaan vielä oltiin. Hotellihuoneeseen pienille levoille ennen lähtöä. Jeesus jutteli siitä, miten hänellä, ja myös hänen äidillään, on ekshibitionistisia taipumuksia. Sain myös kuulla, että Jeesus on juonut esinahkashotin serkkuni tarjoamasta shottilasista. Jeesuksella on siis ollut mun serkun muna suussa. Ja mulla on ollut Jeesuksen muna suussa. Ja Jeesus on huutanut mun serkun nimeä, kun mulla on ollut Jeesuksen muna suussa. Jotenkin välillisesti tämä voisi jo lähennellä sukurutsaa.
Edellisen illan tuttavuuksilta saatiin ilmainen bemarikyyti Helsinkiin. Siellä sitten ryytyneenä istuttiin bemarin takapenkillä, kun suihkukin jäi väliin Jeesuksen paskatuokion ansiosta. Jeesus meni vessaan, ja otti pyyhkeen mukaan, koska "täytyy varautua pahimpaan". Krapula-aamu hotellissa ja Jeesuksen paska haisee. Vähempää en tuolta reissulta osannut odottaa.
Doris
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti